13 décembre 2006
J'ai décidé d'être heureuse.
Alors la suite, c'est là.
(et ici ce sera si jamais, si ça manque vraiment, de dire que ça ne va pas.
Mais il y a les gens, pour ça. Ouais, il faut y croire)
J'avais pleins de trucs niais à dire, histoire qu'on ne croit pas que ça va tout le temps mal, mais j'ai oublié comment je voulais les écrire.
En tout cas, j'ai envie de traîner au lit avec lui. Vivement les vacances.
09 décembre 2006
Je ne veux plus qu'il vienne. J'aurais pas dû lui proposer.
Je ne suis pas d'humeur, au bord de la crise de nerfs, et il va falloir que je fasse des efforts pour être agréable,
Au fond je voudrais que tu m'aimes d'Amour...
Il faudrait un truc auquel se raccrocher. Au moins un.
08 décembre 2006
Mon père, il faut vraiment insister pour qu'il dise les choses.
Et ma mère pose des questions qui me délivrent. (sauf qu'à côté ça, elle dit des choses avec tant de justesse et tant d'aplomb, que ça fait mal au coeur)
Parfois ça fait mal à l'intérieur.
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Pour revenir aux photos de l'enfance. J'étais jolie quand j'étais petite.
Et j'étais même pas grosse. Pas aussi fine que celles que je fréquentais. Mais quand même.
Non, vraiment, j'étais très bien, quand j'étais petite.
Et qu'est-ce qu'ils me disaient, les gens ? Que je serai très jolie plus tard. Connards.
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En fait voilà, si je ne crois pas aux regards et aux gestes, je crois aux petites attentions.
Parce que quand même. Il faut être motivé pour être de bonne humeur à ma place, quand on a pas besoin de se lever.
07 décembre 2006
On a fait des tris dans les photos, on a fait des albums.
Ca m'a presque donné envie d'avoir des gosses, juste pour leur montrer comment j'étais, petite.
Et puis il y a des photos de mon frère et moi. (c'est drôle, je ne pense pas être de nature jalouse -et pourtant-, parce que mon frère, je l'ai tout de suite voulu, et je ne l'ai jamais véritablement envié, je n'ai jamais été jalouse de lui). On a faits des tas de trucs ensemble. Avant.
Maintenant moins. Mais on se fait des câlins. Et puis là, je reviens de sa chambre, il regardait la télé alors qu'il aurait dû dormir. Je lui ai juste dit qu'il devrait acheter un casque.
(je sais au moins une chose en laquelle je crois. Je crois à la famille. A celle que j'ai maintenant, pas -encore ?- à celle que je construirai. C'est d'un niais, oui, et alors ?)
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Le temps passe plus vite qu'il ne faudrait.
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Je doute. Enormément.
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Un peu déçue par 'Mauvaise foi'. Mais j'en suis sortie avec le sourire.
Alors je n'en dirai pas de mal, parce que j'aime bien me sentir bien. (logique)
Dommage que après... (je n'aime pas sa mauvaise humeur)
05 décembre 2006
En vrai dans la vraie vie je suis quelconque.
Si, c'est vrai.
Et les gens, au premier coup d'oeil, ont tendance à m'oublier.
Je voudrais m'oublier, l'oublier, oublier.
04 décembre 2006
La jalousie, c'est bon pour les faibles.
Ca tombe bien, je suis on ne peut plus faible.
Sauf que non, c'est pas bon du tout.
03 décembre 2006
L'ennui, c'est que ça me revient par bribes.
01 décembre 2006
C'est vrai qu'être loin l'un de l'autre, ça avait quelques avantages. On profitait plus quand on se voyait, on s'écrivait plus.
Mais le plus important, c'est que maintenant il n'y a plus cette douleur au creux du ventre, cette douleur des départs, qui (me) prenait intensément, avec l'incertitude, ne pas savoir si je vais le revoir, quand, et toutes ces journées loin de lui.
Je vais me ré-habituer aux aéroports, je pense, et ne plus sentir cette boule à l'intérieur.
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Je voudrais vous parler des hommes que j'aime...
Ceux qui me font rire, ceux qui me chatouillent avec plus ou moins de succès, ceux qui me font pleurer, ceux que je frappe sans vraie violence, ceux que je serre fort sans faire semblant, ceux qui m'offrent leur tendresse sans qu'elle me crispe, ceux qui acceptent de me prêter leurs genoux, ceux qui -sauf deux- n'ont pas été mes amants, ceux qui me sourient même lorsque je ne ressemble à rien, ceux que je ne cherche pas à séduire par des artifices, ceux avec qui j'ose, ceux qui sont encore là.
(au fond, je n'aime pas beaucoup d'hommes)
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Je parle flou Je parle flou Puis je me tais (et c'est là que tu te mets en colère) J'ai des regrets...
27 novembre 2006
Non je ne suis pas morte, je vis juste ailleurs.
Je passe du temps avec lui, et je savoure. Même si l'humeur saute parfois.
Dans un mois ça fait deux ans. C'est drôle à dire.
C'est bientôt Noël aussi. (et quelle idée d'être né si près de cette fête, va falloir que je me creuse la tête pour trouver deux, non, trois cadeaux. Ca me fait plaisir mais je manque cruellement d'inspiration, et puis au fond, je sais bien qu'il en aurait des mieux. Je ne cherche pas à ce que les miens soient les meilleurs, non, juste qu'ils lui fassent plaisir. Et, mince, je ne sais pas si je sais faire)
J'ai recommencé le cinquième tome d'HP. Je savoure aussi. Mais c'est moins compliqué comme relation. Forcément.
21 novembre 2006
Un jour aussi je serai forte, je ne m'en voudrai plus.
Je ne sais pas ce que je voudrais écrire, ce qu'il faut écrire, ce que je ne vais pas regretter d'écrire, alors juste dire qu'un jour, promis, il n'y aura plus les larmes.
19 novembre 2006
Oui j'ai le mal de toi parfois Même si je ne le dis pas...
Je suis quelconque.
18 novembre 2006
Quelque chose s'est brisé.
(comment on recolle les morceaux ?)
14 novembre 2006
Mais quand même.
Je rumine. (il y a des jours où je suis vache)